+++ Die besten Deine Mutter Witze - BAMBAMBAM.de +++ (2023)

Die komplette Liste der Deine Mutter Witze

Deine Mudda heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo.

Deine Mudda legt sich zum Schlafen auf´s Bett. Das Bett sagt mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich.“

Deine Mutter ist so fett, als sie das letzte mal im Meer baden war, kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren.

DeineMutter stinkt sogar auf Fotos!

DeineMama schreit von der Toilette: „Schaut mal Kinder, ich bin ein 3DDrucker.”

Wenndeine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff „Walzer“ eine ganzneue Bedeutung.

DeineMudda wurde Letztens bei Kik als Umkleidekabine verwechselt.

Wenndeine Mama im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 80%reduziert.

DeineMutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit,damit er ihr kein Abschiedskuss geben muss.

Esgibt kein Australien. Das ist deine Mudda.

Wenneuer Hund im Auto furzt, macht deine Mutter die Scheiben hoch.

DeineMudda ist so alt, sie furzt Staub.

DeineMutter ist so hässlich bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhängezu schließen.

Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
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Die Milch gibt es auch in fettarm.

DieAmerikaner braucht keine Mauer. Ein paar Poster von deiner Muddareichen.

Deine Mutter ist so fett und hässlich. Sie kann einen ganzen Mob aufhalten.

DeineVater kämmt die Rückenhaare deiner Mudda mit einer Harke.

Wenneuer Familienhund deine Mudda beim essen zuschaut, bekommt er einenWürgreiz.

Es waren keine Terroristen, die die Word Trade Center einstürzen ließen. Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge da reingeweht.

DeineMudda ist so hässlich, wenn sie einen Bumerang wirft, weigert sichdieser zurück zu kommen.

Wenndeine Mudda pups, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

DeineMudda hat so viel Körperbehaarung, „Planet der Affen“ istfür sie ein Heimatfilm.

Deine Mutter ist so hässlich, Gott musste sofort das Licht ausmachen, nachdem er „Es werde Licht“ gesagt hat.

Wenn deinen Mudda nicht in das Schwimmbecken gesprungen wäre, dann hätte Nasa auf dem Mars kein Wasser gefunden.

Wenn deine Mamma spät abends vor die Tür geht, gehen die Straßenlaternen wieder aus.

Deine Mudda ist so fett, auf ihr werden Flächen vermietet.

Deine Mutter gräbt im Garten Knochen aus

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: „Boah, ich kündige!“

Man benutzt deine Mudda als Sterbehilfe.

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.

Deine Mutter hat Hausverbot im Zoo, weil es die Tiere verstört, wenn sie kommt.

Deine Mudda arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Deine Mutter Witze hart!

Wenn deine Mutter durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.

Deine Mudda steigt von beiden Seiten aus dem Bett.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde vor kurzem vom Psychiatrie-Knast eingestellt, um Sexualstraftäter zu kurieren.

Manhat deine Mutter mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.

Wenndeine Mudda in den Zoo geht, versuchen die Besucher sie zu füttern.

Wenn deine Mudda sagt: „Hey, ich bin auch nur ein Mensch“, dann ruft die Wage aus dem Badezimmer: „Anderthalb Menschen!“

Wennich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalberKot-Beutel mit.

DeineMudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor.

DeineMudda sammelt Pilze aber nicht die im Wald.

DeineMudda ist fett, sie ist auf beiden Seiten des Familienfotos.

DeineMudda war als Neugeborenes so fett, ihr Geburtstag ist vom 17. biszum 23. März.

Deine Mom ist so fett, sie hat einmal einen Zug bestiegen und danach konnte der Zug aufgrund eines unbekannten technischen Fehlers nicht losfahren.

Jetzt weiß ich wie die Dinosaurier ausgestorben sind. Jemand hat den Pups deiner Mudda angezündet.

DeineMudda ist selbst in Minecraft rund.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder der hässlichste Vogel.

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Warum kann deine Mudda nicht zu Gott in den Himmel?
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Sie passt nicht durch das Ozonloch.

Deine Mutter wird von Elfenbeinjägern verfolgt!

Wenn deine Mudda einen McDonalds-Gutschein findet, fängt das Geschreie an.

Deine Mama ist die garstigste im Knast.

Deine Mudda ist so geizig, wenn sie kotzt beißt sie die Zähne zusammen, um die Bröckchen zu behalten.

Wenn deine Mama in den Fahrstuhl steigt, geht der nur nach Unten.

In Deutschland gibt es laut der Zeitung wieder Wölfe. Grund für diese Meldung: Deine Mudda hat zu laut gestöhnt.

Wenn deine Mama einen Pups loslässt, ist es sogar für die Stinktiere ganz schlimm.

Wenn sich deine Mama vor einen Spiegel stellt, schreit das Glas kurz auf und zerbricht.

Wenn ich dein Mutter ansehe, finde ich mich wieder schön.

Die Nasa hat angerufen, dein Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn.

Deine Mutter Witze extrem

Deine Mutter ist so fett, wenn sie spazieren geht, behängt sie sich mit einem „Umleitung“-Schild.

Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind dann auch die letzten Menschen weggezogen.

Deine Mudda ist so fett, wenn die in der Nordsee baden geht, hebt sich der Wasserspiegel aller deutschen Flüsse.

Deine Mutter ist so fett, sie muss zum Wiegen ins Kieswerk.

Deine Mutter arbeitet bei Dixiklo also Gestank.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.

Deine Mudda bellt, wenn’s an der Tür klingelt.

Deine Mudda zündet sich’n Furz an und schreit: „Flammenwerfer“

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bunggee-Jumping die ganze Brücke mitreist.

Warum ist Hitler gestorben?
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Weil deine Mama pupste.

Deine Mudda ist so hässlich, sie geht in ein echtes Spukhaus und kommt mit einem Bewerbungsformular raus.

Deine Mudda ist die beste im Jägerverein. Sie braucht nur in den Wald gehen und schon ergeben sich die Tiere und kommen von alleine raus

Dein Mutter haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.

Deine Mudda ruft beim Kummerkasten an, weil ihr die Toilette zu klein geworden ist.

Deine Mudda ist so dumm, sie erzählt Weisenkindern “Deine Mudda”-Witze.

Deine Mudda kann einfach nur stinken!

Deine Mudda kriegt bei Fressnapf an der Kasse ein Leckerli.

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate.

Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.

Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser.

Deine Mutter ist so dumm, sie macht auf der Toilette immer das Fenster auf und schreit hinaus: ICH WAR GERADE EBEN SCHEISSEN UND FÜHLE MICH 10 TONNEN LEICHTER.

Deine Mudda ist so fett, der Toilettensitz hat keinen Bock mehr.

Deine Mudda stöhnt beim Pupsen.

Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist…

Deine Mama hat in den Vorhof geschissen. Bitte wegmachen.

Deine Mudda Witze zum Totlachen

Deine Mudda klaut Probiersöckchen bei Deichmann! Und zwar immer alle.

Deine Mutter ist so heftig dick; wenn sie auf das Sprungbrett im Freibad geht, sagt der Bademeister: „Ist das jetzt ein Scherz, wer hat das Auto da oben geparkt?“

Deine Mutter furzt ins Badewannenwasser und singt „O2 can do“

Deine Mutter is so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „ok“.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Haus steht, habt ihr 3 Tage kein W-Lan.

Schwarze Löcher sind eine Gefahr für unsere Galaxie. Deine Mudda ist eine Gefahr für schwarze Löcher.

Deine Mudda ist so groß und fett, sie macht jedem Angst. Deshalb ernährt man sie ja auch mit Flakgeschütz.

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, hat er gesagt: Das können wir nicht schaffen.

Deine Mudda ist so hässlich, bei einer Zombie-Apocalypse laufen die Zombies automatisch in die andere Richtung.

Deine Mudda ist so fett, wenn man auf ein Hochhaus steigt, um sie von oben endlich mal in klein zu sehen, ist sie immer noch genauso fett.

Deine Mutter ist so fett, die ist letztens von einem LKW überfahren worden, jedoch ist der LKW im Bauchnabel stecken geblieben.

Deine Mama uriniert ins Kinderbecken.

Deine Mudda hat Gratisproben im Supermarkt gegessen und zwar alle.

Deine Mutter verpetzt deinen Vater, wenn er versucht, hinten im Bus umsonst einzusteigen.

Deine Mama ist so arm, als ich bei euch gefurzt habt, fragt sie, wer die Heizung angemacht hat.

Deine Mudda darf sich nicht in der Nähe von Wärmequellen Aufhalte. Begründung: Entzündliche Gase

Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.

Deine Mudda hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.

Deine Mudda findet am Schrottplatz einen Spiegel und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!“

Deine Mutter ist so fett Terroristen benutzen Sie als tickende Fressbombe.

Wenn deine Mutter baden geht, rufen die Kinder “ Wer zuerst auf der Insel ist“

Deine Mudda furtz laut im Auto und sagt: „Lass bloß die Fenster oben.“

Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,81% dein Vater.

Deine Mutter kämmt sich den Rücken.

DeineMudda sitzt bei Aldi in der Tiefkühltruhe und spuckt Leute an.

DeineMudda ist so fett, dass man von Arschpickel zu Arschpickel einStargate braucht.

Alsgestern ein Zug deine Mutter kommen sah, hat er sich vor siegeworfen.

Sagdeiner Mutter, dass sie nicht mehr zum putzen kommen soll. Wir habeneine Putzfrau gefunden, die nicht klaut.

DeineMudda hat einen Haftbefehl und ist auf der Flucht.

DeineMudda trägt Hula-Hup-Reifen als Halsband.

DeineMama will dir unbedingt beim Scheißen zukucken.

DeineMama arbeitet für China, als Raketenabwehr-Schild.

DeineMudda ist so fett, wenn sie ein Selfie speichern, verbraucht sie zweiSD-Karten.

Dieser Moment, wenn ein Bus von hinten in deine Mudda reinkracht und sie sagt nur: „Steinchen werfen ist jetzt echt uncool!“

GoogleEarth hat angerufen – Dein Mutter ist zu fett!

Wenndeine Mudda auf die Wage geht steht da im Display „omg“.

Wenn deine Mudda aus dem Meer kommt, versammeln sich die Leute, um sie wieder ins Meer zu ziehen, damit sie vom Strand aufs offene Meer schwimmen kann.

DeineMudda ist so fett, der LKW-Fahrer musste immer wieder nachtanken, umsie zu überrollen.

DeineMudda kackt in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: „DirtyDancing!“

Wenndeine Mutter sich auf die Wage stellt, steht im Display:
„Bitteeiner nach dem anderen.“

Washaben deine Mudda und die Sonne gemeinsam? Desto länger man dorthinschaut, desto heftiger tun einem die Augen weh.

DeineMama hat Schulden beim Kaugummiautomaten.

Alsder Teufel deine Mutter sah, ist er gleich in die Kirche gegangen.

DeineMudda scheißt ständig in den Garten und sagt dabei: „Ja,Bio-Dünger ist gut für meine Tomaten und Erdbeeren. Die möchtennichts anderes.“

WennTim’s Mutter furzt muss Köln evakuiert und Notstandgesetze erlassenwerden.

DeineMudda frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich überein Snickers!

Ichhabe gehört, dass deine Mutter gestern auf dem Dorfplatz wegenillegaler Massenversammlung verhaftet wurde.

Warumkann deine Mudda nicht sterben?
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Dieist so fett, der Tod kommt nicht an sie ran.

DeineMutter rutscht bei Mc Donalds die Rutsche runter und singt: „DieserWeg wird kein leichter sein.“

DeineMudda braucht eine behördliche Genehmigung fürs Spazierengehen.

Wenndeine Mudda mit dem Flugzeug fliegt, sagt der Kaptäin:

Zuviele Passagiere an Bord! Wir strüzen ab!!!

DeineMutter heißt Udo und züchtet Schweine auf dem Dachboden!

DeineMudda kauft das “All you can eat”-Menü zweimal.

DeineMama ist so fett, dass selbst das Bild von der Wand gefallen ist.

DerWetterdienst hat angerufen; deine Mudda stört das Wärmebild, wasdie Satelliten von der Erde machen.

Wenndeine Mom furzt, geht das Wlan nicht mehr für 20 Minuten.

DeineMudda ist so fett, wenn Sie ein graues Shirt anzieht, verwechselt mansie mit dem Todesstern von Starwars.

DeineMutter arbeitet bei der Losbude als Niete.

Kennstdu den neuen Film: In 80 Tagen um dein Mudda. Leider ging dem Filmzum Schluss das Budget aus.

DeineMudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichtenoch gar nicht.

DeineMutter ist so fett, wenn Sie Bungee Jumping macht, landet sie direktin der Hölle.

Ichwar 7 Wochen auf deiner Mudder und habe immer noch nicht allesgesehen.

DeineMudda klaut Flaschen von Pfandsammlern.

DerZoo hat angerufen. Sie wollen deine Mutter wiederhaben.

DeineMudda arbeitet bei Weight Wachers als Vorherbild.

DeineMutter rennt nackt durch das Dorf und schreit lauthals „Das istSparta“.

DeineMudda geht in den Zoo und beschmeißt die Affen mit Kot.

DeineMutter war als kleiner Junge schon hässlich.

Wenndeine Mudda anfängt zu duschen, bleibt der Boden für ein paarMinuten trocken.

DeineMudda ist so fett, als sie Bungee-Springen war, ist sie direkt in dieHölle gekommen.

Waspassiert, wenn deine Mudda furzt: Fettexplosion.

DeineMutter ist so fett, Ebola weiß gar nicht, wo es anfangen soll.

DieErde war tatsächlich ein Scheibe. Bis deine Mama beerdigt wurde.

DeineMutta hat Schulden beim 1€ Shop.

DeineMutter ist so fett. Wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in Chinaein Fahrrad um.

DeineMudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird siezuerst gestreichelt.

DeineMudda, kommt vom Klo und ruft, dass sie sich mindestens 15 KGleichter fühlt. Und traurige daran ist, dass es stimmt.

DeineMudda ist so behaart. Sie bleibt ständig in der Rolltreppe stecken.

DeineMudda vertreibt andere Lebewesen aus Ihrem natürlichen Lebensraum.

DeineMama scheißt auf den Boden, steckt 3 Salzstangen rein und sagt: „DerIgel wohnt jetzt hier“.

Wasrast auf der Autobahn schneller als 230 KMH?
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DeineMudda mit einem MC Donalds Gutschein.

DeineMudda schaut dir und deinen Freunden beim Computerspielen zu, furztund sagt: „Ihr Stinker, macht doch wenigstens das Fenster auf.Das ist ja kaum auszuhalten.“

Deine Mutta ist so fett, der Ast des Stammbaums, auf dem sie sich befand, ist abgebrochen.

Deine Mutter wird sogar beim Fresnapf rausgeworfen.

Deine Mutter würde ich noch nicht einmal ins Gesicht spucken, selbst wenn ihr der Bart brennt.

Deine Mutter hat kein Bock auf stundenlanges Putzen. Deshalb furzt sie nie beim Kacken.

Deine Mutter spukt anderen Kindern ins Gesicht und ruft „Wasser-Knarre“!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Banane ankuckt, wird diese wieder unreif. Kein Bock von deiner Mudda gegessen zu werden.

Die Pohaare deine Mudda verhaken sich ständig in ihrem Reisschluss.

Bis deine Mama geboren wurde, hatten Wale keine natürlichen Feinde.

Wenn deine Mama nach Hause kommt, versteckt sich der Hund und wimmert ganz fürchterlich.

Deine Mutter piept, wenn sie rückwärts geht.

Deine Mudda bleibt bei Aldi im Drehkreuz stecken.

Deine Mudda ist so dumm, sie macht das Radio an und fragt die ganze Zeit: „Wer spricht da?“

Wenn deine Mutter im Kino furzt, kriegt sie ne Privatvorstellung.

DeineMudder sitzt auf dem Sofa und sagt: „Boah, habe ich heute wiederdicke Eier.“

Wenndeine Mutter im Aldi klaut, versteckt sie die Beute in ihrerBauchfalte!

DeineMudda furzt in der U-Bahn und sagt laut: du warst es !!

DonaldTrump benutzt deine Mudda als Grenzmauer zu Mexiko.

DeineMudda hat Bandwürmer und die haben Diabetes.

DeineMudda hat ein bodenloses Loch geschaffen, als sie in unseren Poolsprang.

DeineMama war gestern zu Besuch in den USA. Als sie gefurzt hat, hat ChuckNorris zum ersten mal geweint und gesagt: Ich mag nicht mehr kämpfen.

DeineMutter ist so behaart, sie spielt das Double in dem Film „KingKong“.

DeineMudda wurde zum Hässlichkeitswettbewerb eingeladen aber dann sofortwieder ausgeladen.

Begründung:Profis verboten.

Wenndeine Mudda im Meer schwimmen geht, hauen alle JapanischenFischerboote ab und schreien: “Gozillaaaaaaaa!!”

DeinMudda ist so behaart, der Yeti hat ein Bild von ihr gemacht.

DeineMudda verprügelt Taubstumme und sagt: ,,Wer nicht hören will, mussleiden!“

Wenndeine Mama eine Diet machen würde, wäre es das Ende desWelthungers.

DeineMudda ist so fett, unser Klassenzimmer verdunkelt sich immer, wennsie auf dem Schulhof auf dich wartet.

DeineMudda ist so fett, sie ernährt eine ganze Zombi-Apocalypse.

Alsder Teufel deine Mutter sah, ist er in die Kirche gegangen undhat Gott um Gnade gebeten.

DieTitanic ist damals gar nicht vor einen Eisberg gefahren, sondern vordeine Mutter.

DeineMama hat sich zu Halloween verkleidet. Jetzt hat der Zirkus angerufenund möchte das Zelt wiederhaben.

DeineMutter stinkt so heftig; als sie einmal schwimmen war, entstand dasTote Meer.

DeineMudda wird vom Elternsprechtag ausgeladen.

Wenndeine Mutter spazieren geht, rufe ich bei der Humbold Universiät an.Denen melde ich, dass ich eine neue Spezies entdeckt habe: DenLandwal.

DeineMudda ist so fett, die sitzt im Kino einfach neben Jedem!!!

DeineMutter ist so häßlich, sie macht sogar das Happy-Meal traurig.

Nasahat Wasser auf dem Mars gefunden. Was die Wissenschaftler nichtwissen ist, dass das Wasser nur deshalb dort ist, weil deine Muddamal ne Arschbombe im Kinderbecken gemacht hat.

Wenndeine Mudda TV kuckt, wechseln sich die Programme von alleine.

DeineMudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst manalle drei Teile von Herr der Ringe.

DeineMutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

DeineMutter schreckt mit ihrem Gesicht die Eier ab.

DeineMudda schwitzt beim Scheißen.

DeineMutter hat Hausverbot bei Fressnapf.

DeineMudda ist so hammer hässlich, selbst ein Blinder fängt an zuwürgen.

DeineMudda ist so fett, sie arbeitet im Kino als Leinwand.

Wenndeine Mutter furzt denkt man, der Monsun ist früher gekommen!

Wenndeine Mudda sich auf die Waage stellt, zeigt diese nur an„Fortsetzung folgt“.

DeineMutter zieht Katapulte nach Gondor.

DeineMudda ist so fett, sie kracht immer wieder ein!

DeineMudda klaut den Pennern auf dem Bahnhof die Decken!

DeineMudda muss noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten. Wir haben März.

DeineMutti ist so fett, wenn sie zum Elternsprechtag kommt, werden allegegen die Wände gedrückt.

DeineMudda ist so fett, dass man die Badewanne mit Butter beschmieren mussum sie wieder herausziehen zu können.

DeineMama ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.

DeineMudda steht nackig vor dem KIK und sagt „ich bin billiger.“

Ichhabe gestern deine Mudda kennengelernt, war echt ein netter Kerl.

ChuckNorris hat Angst vor deiner Mutter.

Wiekriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.

DeineMudda ist so fett, falls die Welt mal untergeht, ist sie für dieMenschheit das nächste bewohnbare Habitat.

DeineMudda ist so fett, der Selfie-Stick ist zu klein für sie.

DeineMutter trinkt Bratenfett.

DeineMudda ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt wird sieverhaftet.

Wenndeine Mudda zu Mc Donalds geht, werden alle anderen Kundenrausgebeten.

DeineMudda klaut dir dein Taschengeld.

DeineMudda ist so fett, wenn sie in den PKW steigt, schafft das Auto nur10 Km/h.

MCDonalds hat angerufen – Deine Mudda steckt in der Rutsche fest – Diegute Nachricht ist: Wir haben sie rausgeholt. Die schlechte Nachrichtist: Deine Mudda will nochmal rutschen!

MeineMudda steckt bei MC Donald’s in der Rutsche fest ! xD‘ ‚Ja, weißtewieso? WEIL DEINE VORGERUTSCHT IST!!!

DeineMutter hat einen neuen Job bei Aldi am Lehrgutautomaten: Sie trinktdie Reste.

Vondeiner Mutter muss man ein Panoramafoto machen, um sie auf’s Bild zubekommen.

DeineMudda is so fett, sie mußte in Sea World getauft werden.

DeineMudda ist so hässlich. Leute versteinern.

DeineMudda schminkt sich mit Edding.

DeineMutter besorgt sich ihre Tampons beim „Dänischen Bettenlager“.

DeineMudda arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.

DeineMudda hat Beine wie ein Reh. Zwar nicht so dünn aber genausobehaart.

DeineMudda macht Kinder, um Kindergeld zu bekommen.

Wenndein Mama im See badet und pups, kommen die ersten Interessenten, umdas Motorboot zu kaufen.

DeinMutter kämpft mit den Enten im Park um die Brotkrümel.

DeineMutter ist so fett, dass Sie sogar von fetten Leuten gemobbt wird.

DeineMudda schneidet Gurken mit ihren Füßen…

DeineMudda ist so behaart, der Yeti macht Fotos von ihr.

DeineMudda benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.

DeineMutta kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

DeineMudda verkleidet sich Abends heimlich als Frau.

DeineMama klaut Wasser aus dem Dixikloh.

DeineMutter stinkt nach Wirsing.

DeineMutta bezahlt Parkgebühren, egal wo sie steht.

DeineMudda ist sooo hässlich, das wenn sie ein Zug überfährt, sie immernoch gleich aussieht.

DeineMudda ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.

DeineMutter will einbrechen und bricht dann bei sich selbst ein; klaut einBrot und sagt dann „Mission beendet“

DeineMudda ist fett, Gott konnte kein Licht machen, bis sie weg ging.

Wiesolacht deine Mutter wenn sie über die Wiese läuft?
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Weildas Gras ihr an den Eiern kitzelt.

DeineMuddas Fürze sind schuld an der globale Erwärmung.

Deine Mudda ist so fett, Wissenschaftler können sich nicht einigen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.

Deine Mudda ist die Stärkste im Knast.

Deine Mutter liebt dich nur wegen dem Kindergeld.

Lieblingssong deiner Mutter:
Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß

Deine Mutter hat letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben: „Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal“

Deine Mama ist so fett, wenn sie in der Elbe baden geht, kommt die Bundeswehr, um die Staudämme flussaufwärts mit Sandsäcken zu befestigen.

Wenndeine Mutter im gelben T-Shirt den Hügel runter geht, denkt jeder esist Sonnenuntergang.

DeineMutter hat so extrem haarige Achseln, dass man glatt denken kann, siewürde 2 Hippies im Schwitzkasten haben.

WennDeine Mutter im Bade-See steht, ruft sie immer: Huch, schon wiederist mir ein Fisch durch die Lappen gegangen.

BeiMC Donalds fragt man deine Mutter, was sie nicht bestellen möchte.